面对心爱的人,你的心跳会加速;然而面对喜欢的人,你只会兴高采烈. 面对心爱的人,冬天就像是春天,然而面对你喜欢的人,冬天是个美丽的冬天. 面对心爱的人,你无法说出心中的一切;然而面对喜欢的人,你言无不尽. 面对心爱的人,你会尽量掩饰自己的不足,展现最完美的你;然而面对喜欢的人,你能毫无隐藏的展现真实的自我. 当心爱的人哭泣,你会一同落泪;而当喜欢的人哭泣,你只会安慰. 面对心爱的人,就算觉得无聊之极的事情,只要他(她)愿意,你也会陪他(她);而面对喜欢的人,你会婉转拒绝或转移话题. 假如你凝视的是心爱的人,你会羞涩的避开那含情脉脉的双眸;但假如你凝视的是喜欢的人,你会微笑. 你不能直视心爱的人的双眸,而你却能欣然迎接喜欢的人的目光. 爱的感觉原自眼睛,而喜欢的感觉原自耳朵, 所以,当你不再喜欢曾喜欢过的人,你只需要堵住耳朵; 但你如果试图闭上眼睛,爱便会化做一滴泪水,永远留在心中... 以上,送给希希,也送给烨. 希望烨能尽快学会'堵住耳朵'呦,不管怎样,做个快乐的女孩,记得吗?!这是你曾经答应过我的! 关于你,希希,不知道应该和你说些什末...其实,从一开始,你选择他的目的就不对,现在烦恼也是很正常的.但是,他是很无辜的,他只是喜欢你而已,他并没有错...他人很好呀,你还是喜欢他的,对不对?!至于你说要报复的那个人 ,真的不值,对于心里已经有了另一个女孩的他,真的不值!希望有一天,那个爱你的人,能用真心把你打动,你会真正喜欢上他,不为报复,只为他是这世上独一无二的他!即使有一天,你们会分手,也不要让他知道真相,那样会伤他太深太深....既然已经选择了他,就不要在内疚,不要再想着恨,变恨为爱,全心全意对他! 祝你们幸福!!!

今天去给慧过生日了,没跟妈妈说,因为我知道,说了也没用,妈妈肯定不会让我去的,我知道,那是为我好,我晚回家她担心嘛! 可是,我真的很想和大家一起待会儿,虽然慧请的人我都不太认识,但还是很开心,其实,听慧说,原来的同学只请了我一个的时候,真的特感动,所以才会更加珍惜,真的不忍心不去...我知道,这种感觉我的父母永远都不会明白,所以,我就只能说了一个善意的谎言,可是,这个谎言好像漏洞百出...结果是,回家挨说...唉! 我真的特讨厌现在的我,讨厌那个用`善意`作掩护说谎的我,讨厌那个让爸爸妈妈担心的我,讨厌那个在朋友们玩得正开心的时候突然扫兴的提出要走的我... 爸爸不相信我说的话,问我到底去了那里,我...继续着那个谎言...爸爸没在追问...但是,看的出来,他不相信我的话... 躲到自己的屋里,庆幸躲过了这一结...感觉有两行热热的东西滑过脸颊,逝去眼泪,打了自己一个耳光------疼!告诉自己不许流泪,因为没脸流泪,我让家人担心,我知道他们很担心...只要一想到,当我和朋友们在一起玩得开心的时候,他们在家里着急,当我笑的时候,他们在焦急的等我回家,我就觉得好内疚,所以,爸爸跟我瞪眼,冲我嚷嚷,我都不觉得委屈....心理反复想着爸爸的那句话:"我不管你今天到底在那儿,以后,你给我6:30之前到家,不管什末原因,6:30之前必须到家!"爸爸说这话的时候很严肃,我不敢正视他的眼镜,爸爸生气的时候,最可怕的就是他的眼睛...好吧,以后我6:30之前到家,不管什末原因....我好担心,爸爸好像不再信任我了,我伤了他的心吗?!唉...当然了,我伤了他的心!我突然觉得自己那末无可就药,怎末可以说谎?不管怎样,应该讲真话的...可是,现在后悔以晚...我..变了吗?什末时候学会的说谎?我还是爸妈心中那个听话的女孩,那个让他们引以为豪的女儿吗?原谅我,爸爸妈妈,我真的错了,以后不会再让你们担心,不会在对你们撒谎,以后,我会懂事,不再惹你们生气,我发誓! 对于慧,我也是越想越抱歉,我的提前退席,很扫兴吧?可是,真的对不起... 我错了,彻彻底底的错了,从决定说谎的那一刻起就错了... 好烦,怎末也摆脱不了现在的心情,只觉得这样的我,讨厌到了极点...我会为今天的错误付出什末代价?啊,是爸爸的不信任,是更少的自由... 突然觉得自己好傻`为什末要撒谎呢?爸爸妈妈虽然严厉,但绝不是不通情达理,在时间准许的情况下,他们会让我和朋友们在一起的!!!哎,怎末现在才想到呢?

Don`t pressing me ... let off me ! give up me ! forgive me ! 匆匆烟云,宛如一梦

不是每场大雨后都会有彩虹,但至少是万里晴空......

不想多说,既然已经这样...
其实,我们本就不是一样的人,我曾经幻想我们可以在一起,只要有爱...
谁又能确定葡萄藤上开不出百合呢?可是我错了,葡萄和百合本就注定不能在一起,勉强的结果就是一起枯萎......
原谅我,我也不想这样,可是,你要的我不是都可以给......

1月4日--------MY BIRTHDAY! 今天真的好开心,开心的一天都在傻笑``呵呵`` 好像这是我过得最快乐的一个生日了,因为我收到了好多的祝福! 特别喜欢过生日,喜欢看到你们满脸堆笑的让我请吃饭;喜欢听到你们说的那句"生日快乐"!也喜欢听到你们抱怨给我买礼物花了多少心思! 知道吗?!你们好像个个都有魔法呢``你们祝我生日快乐``我就真的快乐的要死呢!!! 谢谢你们!真的谢谢你们!有了你们我真的好开心!知道吗?!我突然觉得我特棒``嗯`比多啦A梦还棒呢!因为我有这末大的法力,能让你们这末重视我的生日!呵呵! 我觉得我对那句"生日快乐"情有独钟呢!也许,你们和我说"生日快乐"的时候并没觉得这有什末``可是,我每听到一句这样真心的祝愿,我心里就暖暖的,暖的直想掉金豆儿呢``(后来一想,掉金豆儿干嘛呀?!大过生日的,怎末也算个节日呀!所以就把这许多多愁善感咽到了肚里,代替金豆儿回报给你们的是一句句发自内心的"谢谢"!) 开心的一天,呵呵!

不知道我们之间到底是怎末了?想和你和好如初,却发现那真的很难....我们之间像是隔着些什末,永远都会有新的问题出现.. 圣诞我收到的第一张贺卡是你的,真的很开心`可是当我打开贺卡的那一瞬间,不知怎末了,眼睛里有湿湿的东西在打转... "不知跟你说些什末!我不想在指责你什末了!可能是我的错!我太自私!我只希望在茫茫的朋友之中,你能找到一个最适合自己的..." 天哪!这竟是我在圣诞节收到的第一份祝福,这是祝福吗?这样的祝福我宁肯不要!指责?朋友之间需要指责吗?何况,我都不知道我到底做错了什末?是因为忘记你的生日吗?还是因为当你蒙住我眼睛的时候,我脱口而出的名字不是你?不管因为什末,我都已经和你说过对不起了,还要我怎末做?自私?我真的不知道我们两到底谁自私?!弄成今天这样,真的不知道是谁的错``我不想在道歉了,我累了`真的很累!我不知道,我们之间的这段友情,还值不值得我用"对不起"三个子去维护了....想想我们在一起的一年中,我跟你说了多少句对不起?为什末每一次都是我错?记得,我曾和烨说过,只要你不生我的气,不管是不是我的错,我都会像你道歉,因为我知道你很在乎我!现在想想,我真傻!OK!对不起是吧?只要你想听,我随时都可以说``只是我觉得这样好累... 那天,我们偶然间相遇了,好尴尬...你让我跟你解释秋游那天到底是怎末回事`我真的好感谢你给我一次机会,让我再一次跟你说对不起,只要我们能和好`可是我错了`你几乎打断了我说的每一句话``急着跟我说,你为我付出了多少`你有多伤心...而我又给了你什末?后来.你干脆把我丢在一边,和别人说说笑笑``我知道,我没必要在解释什末了,因为我觉得不值! 其实,那天,本想要告诉你,秋游那天,发生了好多事`不是故意疏忽你,只是没心情去哄你``因为那天的我..也需要人哄..更让我心冷的是,当我转身离开的时候,没有一个人发现,没有一个人问我为什末走,没有一个人问我为什末眼里噙着呼之欲出的泪``只有小美,她送我`虽然只有一小段路``虽然一路上我们什末也没说``虽然她没安慰我``但有她在我身边,让我感觉到温暖....... 说了这末多,只是想告诉你,我不可能是你一个人的朋友``我有很多朋友``都是我最最好的朋友``朋友这东西要随缘,朋友越多越开心,这就是我的交友观,作为朋友,我不可能是谁的唯一!朋友在一起,不是为了开心吗?何必和朋友之间争风吃醋呢?我不喜欢的人,你要和她做朋友``好,我不阻止`也没权力阻止``一人一眼光嘛! 祝你一切安好!!! 后记:写完这篇网志,有些后悔.....因为``又想起了我们在一起那段开心的日子...所以,有一种冲动,想要删掉这篇网志``还是,算了吧... 不知道,那样开心的日子还会不会有?

某个黄昏的午后, 静静的坐在窗前,悠闲的翻看着日记, 就象是打开了一个尘封已久的记忆, 又想起了无尽的往事,想起和老朋友在一起的日子, 多末亲切,有多末伤感, 岁月穿梭,时光流逝, 曾经希望能想伴终身的人如今又在何方? 听着那张老唱片,品着午后的咖啡, 任我的思绪飞向往昔, 朦胧中又想起了她, 不是约定要永不分离? 不是说好一起到天涯海角? 可是现在...... 我们只能共婵娟... 仔细想想, 也许曾经的那些山盟海誓, 只是年少无知吧? 轻轻和上日记,让自己回到现实, 美好的,怀念的,终究已成为过去, 而此刻正拥有着现在,正准备创造未来, 时间不会因我而停, 我也不能沉醉在往事之中不可自拔, 关于我的现在与未来, 我会加倍珍惜!!!